[Κάποιος τολμηρός θα τα χαρακτήριζε μέχρι και… "τσουκάλια". Αλλά θα χρειαζόταν κάποιου είδους πλάτες -συνήθως κρατικές- για να μπορεί να απολαμβάνει πρόσβαση σε τόσο αποδιοργανωτικές λέξεις (όπως "πούτσος", "μουνάκι", "μαμά", "ροζ", "πηδάω", "χόρτο", "LSD", "αρκεί", "το παριζάκι μου", "να είναι ματατζής" κ.α.)].

***

Του ενός οι μπουρμπουλήθρες είναι τέλεια σφαιρικά σχήματα με όγκο (4/3)πr³ και επιφάνεια 4πr².

Βράζει ΠΡΟΦΑΝΩΣ και μόνο επειδή η θερμοκρασία του έχει φτάσει ακριβώς στο σημείο βρασμού του μείγματος που περιέχεται μέσα του (ένα αφέψημα από “Μαρξιστικές θεωρίες”, “χάρακες”, “διαβήτες”, “γλαυκώματα”, “κυρίες και κύριοι”, “οθόνες αφής” καθώς και πιο χρήσιμα πράγματα όπως κριτική σκέψη”, “μαθηματικές ιδιοφυίες”,  “μια καλή δικαιολογία για το πότε θα γίνεις μάνα” κ.α.).

***

Του άλλου οι μπουρμπουλήθρες “είναι τέεελειες”!  Όμορφες, αυθόρμητες, χαοτικές, μπουρμπουλήθρες. Που σκάνε, που επιπλέουν, που πετάνε σαν σαπουνόφουσκες,  που καθρεφτίζουν το είδωλό σου ανάποδα, που ιριδίζουν. Που πίνουν Irish-Coffee, που μιλάνε διαλέκτους όπως “Παφ”, “Μπλουμ” και “Κλουκ” ή και άλλες που δεν σκάνε ποτέ και γλιστράαααανε αργά μέχρι την άκρη του νερού και πιάνουν μια γωνίτσα και δεν λένε καμία από τις παραπάνω λέξεις μέχρι να πεθάνουν απ’ την σιωπή τους και να σκάσουν διακριτικά κλέβοντας την παράσταση…

***

Βράζει ΠΡΟΦΑΝΩΣ και μόνο από θυμό, από έρωτα, από χαρά, από ανυπομονησία, από γκάβλες (και όχι καύλες) αλλά κυρίως “γιατί έτσι”.  Το μείγμα που βράζει μέσα του είναι… τζαναμπέτικο, ερωτικό, 2 χρονών, κλαψιάρικο, μαγευτικό, χαρούμενο, ζηλιάρικο, πεισμωμένο, απογοητευμένο, δολοφονικό, δηλητηριώδες, σαδιστικό, ευωδιαστό, χαζό, περιπετειώδες, καπνιστής, “αδυνατεί-να-βρει-τα-λόγια”, ανασφαλές, γοητευμένο και ΑΦΗΡΗΜΕΝΟ. Συναρπάζεται από όλα “αυτά” που είναι “εκεί” και που ΔΕΝ ΛΕΓΟΝΤΑΙ -από την πεμπτουσία των αναμνήσεων δηλαδή…

(ΣΗΜΕΙΩΣΗ:  Μιλάμε για το πλέον κατάλληλο τσουκάλι για να βράσεις οτιδήποτε περιέχει μεσκαλίνη!)

Σε περιβάλλον/τις μέρες που υπάρχει νηνεμία, οι ατμοί των καζανιών της λογικής και του συναισθήματος υψώνονται ΕΝΩΜΕΝΟΙ με ευλυγισία και Χάρη (απ’ το Θεοχάρης, όχι απ’ το Χαράλαμπος) και χαϊδεύουν ενυδατώνοντας αρμονικά την ρινική μας κοιλότητα, λιπαίνουν την μηχανή των συνειρμών και φέρνουν άφθονα υγρά τύπου Cytheria στις γυναίκες -καθώς ξαναγυρνάνε στην αρχική υγρή μορφή τους, παραμένοντας όμως ακόμα, λίγο πιο ζεστά και εξωτικά από το χλυαρό εξωτερικό περιβάλλον ενώ στους άντρες μετατρέπονται σε δάκρυα (το μυστικιστικό φαινόμενο του ανδρικού κλάματος). Είμαστε σε έκσταση ή/και σε κατάσταση έμπνευσης.

Όταν όμως o κύριος Αίολος ανοίξει τα σακούλια του (σακούλια γεμάτα κόκα, προβλήματα, “χωρίζουμε”, αίματα περιόδου, ΚΚΕ, ΠΑΣΟΚ, ΠΑΟΚ, ασυδοσίες, κραιπάλες, πλεονεκτο-ηδονές, “ψιλή μου δενδρολιβανιά”,  κ.α.) οι ατμοί πάνε όπου τους πάει ο άνεμος κυριολεκτικά, στροβιλίζονται, διαχωρίζονται, ξαναενώνονται, δημιουργούν καταιγίδες, ναυτίες, ημικρανίες, νευρώσεις, κανονικότητες (το ίδιο είναι) και πίτσα με μπισκότα OREO. Χάνεται το αρμονικό δέσιμο μεταξύ θυμικής και λογικής σκέψης και προκύπτουν ατοπήματα…

Μπορούμε λοιπόν να διατηρήσουμε όλοι από λίγο παραπάνω αυτή τη γαμημένη απανεμιά;;;;;;;;;;;;;;;

(Εδώ απορίες τύπου ποιος τους φέρνει τους ανέμους, πόσο στο χέρι μας είναι να μην «φυσιόμαστε» χωρίς λόγο κλπ κλπ κλπ)

Ίσως κάποιος πεθάνει πληρέστερος μέσα σε μια τέτοια στιγμή…

“Άνθρωποι όλου του κόθμου χαλαρώθτε” (είπε ο παπαγάλος πριν καταλήξει σουπίτσα).

–Hspace77 ( πάνω σε ατάκα από Tom Robbins).

Ίσως αν είμαστε τυχεροί να μην βγούνε όλοι τους.. Μερικοί όμως θα βγούνε απόψε, πεινασμένοι για ανθρώπινα μυαλά. με λύσσα που θα κάνει τις ταινίες του Ρομέρο να μοιάζουν με καρτούν και τον Βρώμικο Χάρη να μοιάζει φλώρος..

Θα υπάρξει άραγε, ΕΠΟΜΕΝΗ ΣΤΙΓΜΗ?

Αχ Αννούλα μου…
Δεν σε πίστεψα όταν με απειλούσες πως θα μου βγάλεις τα μάτια αν έκανα καμιά μαλακία

Κακούργα Άννα

Τόκ τόκ τόκ… Χτυπάει η πόρτα… Είναι ο κυβερνητικός εκπρόσωπος… Ήρθε να σου γαμήσει την γυναίκα.. Δεν αντιδράς, φυσιολογικό είναι.. “Mainstream”… Και του γείτονα την γαμάνε κατα καιρούς.. Και των φίλων σου τις γυναίκες, και αυτές τις γαμάνε.. Εδώ και χρόνια πλέον, θεωρείται συνιθισμένο πατριωτικό καθήκον να προσφέρεις την γυναίκα σου προς γάμημα απο κυβερνητικό εκπρόσωπο.

Όταν παλιότερα συζητούσαν την σχετική νομοθεσία, ο πατέρας σου το έκανε με βαριά καρδιά.. Εσύ βέβαια ανήκεις σε άλλη γενιά, στη γενιά που γεννήθηκε ξέροντας οτι την μάνα σας την γάμησε ο κυβερνητικός εκπρόσωπος..

Ο παππούς σου βέβαια δεν την είχε δώσει την γιαγιά! Τον είχαν πει αιρετικό, τον συλλάβανε και τον κρεμάσανε στην πλατεία. Γύρω είχε μαζευτεί όλη η πόλη να δει τον απολίτιστο, πριν στο λαιμό του περάσουνε τη θηλειά της δημοκρατίας, της ανάπτυξης και του πολιτισμού. Η γιαγιά, αμόρφωτη καθώς ήταν, αυτοκτόνησε πριν την γαμήσει κανείς. Η μάνα σου και τα αδέρφια της είχαν πληρώσει μεγάλο πρόστιμο για την παρανομία της γιαγιάς! Καταδικάστηκε μετα θάνατον για εσχάτη προδοσία.. Αντίρρηση συνείδησης, σύμφωνα με την καινούρια νομοθεσία καθιστά παράβαση του νόμου περι καθήκοντος προς την πατρίδα.

Καθώς στην γαμάει την γυναίκα λοιπόν εσύ σκέφτεσαι… Ριψοκίνδυνη δραστηριότητα, αν “σκεφτεί” κανείς οτι σύμφωνα με την σχετική πάντα νομοθεσία, απαγορεύεται να σκέφτεσαι, γιατι μπορεί οι σκέψεις σου να μήν είναι προς συμφέρον της δημοκρατίας, της ανάπτυξης και του πολιτισμού! Εσύ όχι απλά σκέφτεσαι, το κάνεις καθώς στο διπλανό δωμάτιο σου γαμάει τη γυναίκα ο αξιότιμος υπερασπιστής του νόμου, της πατρίδας! Σκέφτεσαι λοιπόν… Σκέφτεσαι οτι είναι παράξενο που δεν είναι υποχρεωτικό ως κοινωνική προσφορά να σε γαμάει και εσένα κάποιο όργανο της τάξης…

Το θέμα όμως ξέρεις ποιό είναι; Εσένα σε έχουν γαμήσει προ καιρού… Όπως και τον πατέρα σου! Και την μάνα σου και την γυναίκα σου, ακόμα και πολύ πριν εμφανιστεί οποιοσδήποτε κυβερνητικός εκπρόσωπος… Και ουδέποτε σταμάτησαν να σε γαμάνε! Ούτε εσένα ούτε και κανέναν αλλο! Απλά δεν παίρνεις χαμπάρι!!

Στην τελική, είναι ψυχολογικό το θέμα.. Άν μια ζωή το σκέφτεσαι και σφίγγεσαι, μιά ζωη θα πονάς… Οπότε εσύ, όπως και πολλοί συνάνθρωποι σου, αποφασίσατε να σταματήσετε να αντιδράτε… Με απλά λόγια το λένε ένταξη στην κοινωνία. Ο παππούς σου προτίμησε την “γραβάτα”.. Ο πατέρας σου θεώρησε πως δεν είχε άλλη επιλογή, αφού όλοι πλέον το κάνουν. Εσυ το θεωρείς εντελώς δεδομένο τώρα… Έτσι πάει πάντα.. Σου πετάνε κάτι, σου φαίνεται εξωφρενικό, και δυο γενιές παρακάτω πλέον είναι βασικό δομικό στοιχείο της κοινωνίας, δίχως αμφισβήτηση…

Πάνω απο όλα, δίχως να νιώθει κανείς την ανάγκη να αναρωτηθεί τι σημαίνει δημοκρατία, ανάπτυξη, πολιτισμός, κοινωνία, τάξη, γαμήσι, αιρετικός, κυβέρνηση, επιλογή, πόνος, αλλα και άλλες πολλές, προ πολλού αλλοιωμένες εκφράσεις που έχουν χρησιμοποιηθεί κατα καιρούς όσο κοιμάσαι ήσυχος……

Αλλα τουλάχιστον πλέον ξέρουμε πολλά περισσότερα περί του γνωστού προβλήματος τρισδιάστατης καθοδήγησης αλλα και κατανομής πυραύλων μετρίου μέχρι και μεγάλου βεληνεκούς!

Τι να πείς; Κάτι ειναι και αυτό, θαρρώ…

Μόλις τσέκαρα τα στατιστικά της Επόμενης Στιγμής. Σύμφωνα με αυτά, 1.200 ακόμα μαλάκες θα ψάξουν στο Google για λήμματα σαν κι αυτά που θα περιγράψω [και απαντήσω ξεκάθαρα σε όσα είναι ερωτηματικά], λίγο παρακάτω. Ένα γερό 99% αυτών είναι σεξουαλικής φύσεως — internet is still porn, σωστά;

1. Τζένη Μπότση. Tzenh Mpotsi. Τζενη Μποτση. Tzeni Botsi. Και άλλες παραλλαγές αυτών των δύο λέξεων. | Απάλευτη η γκόμενα. Έχει ένα χρόνο τώρα που γράφτηκε το ειρωνικό “Τζένη Μπότση Γυμνή“, και στην ουσία είναι ο λόγος που Η Επόμενη Στιγμή έχει μερικές χιλιάδες επισκέπτες ανά μήνα. Αυτή και τα νυφικά της τα χτενίσματα.

2. [Είναι ο] Θάνος Ανεστόπουλος [βάτραχος;] | Η απάντηση εδώ είναι απλή. Ναι. Αυτό δεν σημαίνει πως γουστάρουμε τα Κρίνα λιγότερο βέβαια. Το ζωικό βασίλειο έχει πλάκα.

3. “γαμήσι στον κώλο τρόπος” | Ένας μόνο τρόπος. Βρες γκόμενα. Ή γκόμενο.

4. γυμνές γυναίκες να κάνουν σεξ με γυναίκες | Δοκίμασε το λήμμα: λεσβίες.

5. διάφανα κρίνα καινούργιος δίσκος | Σύντομα, από ότι ακούω. Τα τελευταία δείγματα στη συναυλία που ήμουν στα Χανιά, μαρτυράνε πως ο δίσκος θα είναι καλός αλλά όχι εξαιρετικός.

6. τζένη μπότση απο το κολο | Ασχολίαστο

7. χύσε ωάριο | Ανθρωπίνως αδύνατον. Σταμάτα να ψάχνεσαι. Και σταμάτα τα χάπια.

8. “αν έχεις μάτια να τα δεις” | ΟΚ. Θα τα δω.

9. “πως θα κανετε καλο σεξ” | Μια μόνο λέξη για εσένα: ΚΟ-ΚΑ-Ι-ΝΗ.

10. τριχωτά πολλά μουνιά γυμνά | Γυναικείο μοναστήρι. Ή σκάσε μύτη με τη ψωλή απόξω σε φεμινιστικό συνέδριο.

11. free βυζια στη παραλια | Μέχρι τώρα πλήρωνες ρε μαλάκα;

12. κολλάς aids μόνο από πίπα? | Ναι, γίνεται. Γι’ αυτό υπάρχουν τα προφυλακτικά με γεύσεις. Τσιμπούκωσε τον παντώς.

13. pete doherty drugs | Ναι.

14. δεν εδινα σημασια στη γκομενα | Είσαι ο μικρός προσωπικός μου Θεός.

15. Άγιο Όρος σεντόνια | Συνήθως λευκά.

16. ΗΧΟΙ ΣΕΞ | ΑΧ ΝΑΙ ΩΩΩΩ ΒΑΧ ΟΥΥΥΥΡΓΚ ΜΜΜΜΜ ΓΚΛΟΥΠ ΤΣΣΣΣΣ ΟΧΙ ΟΧΙΙΙΙΙΙ ΝΑΙΙΙΙΙ ΜΗ ΟΧΙΙΙΙ ΜΜΜΜΜ ΓΚΛΟΥΠ ΠΣΣΣΣ Ω! ΑΑΑΑ! ΜΗ! ΤΣΣΣΣ ΦΛΟΠ ΠΟΙΝΓΚ! ΝΤΟΥΠ! ΓΚΛΑΠ ΤΣΣΣ ΜΗ! ΓΑΒ

17. αν δεις στο ονειρο οτι εβγαλες δοντι τι ειναι | Θάνατος.

18. αν σηκωθώ μετά το σεξ αισθάνομαι να τρέχει το σπέρμα | Ο γκόμενος σου είχε καιρό να γαμήσει.

19. ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ ΟΛΟΙ | Θα μεγαλώσεις.

20. Αποτρίχωση μουνιού | Μας αρέσει. Λιγότερες τρίχες στο μουνί σου, λιγότερες και στο στόμα μου.

21. Αποτρίχωση κώλος | Κι αυτό βοηθάει, για αισθητικούς λόγους.

22. αστεια βιντεο με γυμνους παντου | Φίλε είσαι χάσιμο.

23. για να μη μυρίζουν τα κολπικά υγρά | Ξηλώνουμε τον κόλπο και βάζουμε ένα από εκείνα τα ψιτ-ψιτ μαραφέτια στη θέση του, εκείνα που πετάνε λίγο άρωμα κάθε λεπτό που περνάει. Σοβαρά τώρα, γιατί να θέλεις να μη μυρίζει το μουνί σου σαν μουνί;

24. γιατί δεν πρέπει οι γυναίκες να πρήζουν τους άντρες | Για τον ίδιο λόγο που δεν πρέπει οι άντρες να πρήζουν τις γυναίκες. Για να μη βρεθούν σε μαύρη σακούλα, τεμαχισμένες, με μισό κιλό δηλητήριο στο στομάχι, να πέφτουν από τον έκτο όροφο.

25. γυμνες γυναικες με βυζια | Μέχρι τώρα γαμούσες γυναίκες ΧΩΡΙΣ βυζιά;

26. Γυμνα Γαματα Μωρα | Είσαι άρρωστος.

27. γυνέκα που σε αγνοει άντρας | Εκδικήσου. Με μπαλτά. ΤΩΡΑ!

28. εφηβικο γαμησι | Μμμμμμ!

29. εφηβικο δωματιο | Ουχ!

30. έχω μπερδευτεί πολύ μαζί σου μωρό μου | Και το λες στο Google; Ξύπνα κουμπάρα!

31. Ζωντανά Γαμήσια | Νεκροζώντανα γαμήσια.

32. η γκομενα αρχισε να κατουραει μαζι μου | Την εκπαίδευσες σαν το κουταβάκι;

33. Η μεγαλιτερη πουτσα του κοσμου | Πατέρα, κάποια σε ψάχνει!

34. Θα άναβα έναν ναργιλέ | Κι εγώ ρε φίλε, το ψήνω στο χαλαρό.

35. Θα πέσει πούτσα | ο εφιάλτης κάθε άντρα.

36. Καθάρισμα σπέρματος σεντόνια | Πλυντήριο, κοπελιά.

37. Καθάρισμα ρετσίνα σε ρούχο | Πλυντήριο, κοπελιά.

38. με μια γυναικα κανεις σεξ αμεσως | Ενώ με έναν σκύλο, για παράδειγμα, χρειάζεται μια κάποια προετοιμασία.

39. μπαμπα χυσε με | Άουτς.

40. μωρο μου βαλε ton πουτσο σου στον κωλο μου | Στήσου κι έρχομαι!

41. ο αντρας κατουραει με τη πουτσα | Και η γυναίκα με τα αυτιά.

42. οταν ο θειος μου εσκισε το μουνι μου | Άουτς!!

43. Πού να κοιτάξω για πλακάκια μπάνιου; | Στο μπάνιο. Μαλάκα.

44. πως να του κανω καλο κρεβατι | Σπούδασε ξυλογλυπτική.

45. πως να δειξεις σε εναν αντρα πως σου αρεσει πολυ | Πίπα.

46. πως να κανεις καλη πιπα | Ασχολίαστο.

47. ΠΩΣ ΝΑ ΤΟΝ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΘΕΛΕΙ ΜΟΝΟ ΕΣΕΝΑ ΚΑΙ ΚΑΜΙΑ ΑΛΛΗ | Πίπα.

48. Πως πάω στα Χανιά; | Με το καράβι.

49. Πως να ξυρισω το Μουνι μου | Με ξυραφάκι.

50. Ρουφηξα πουτσα | Συγχαρητήρια!!!!!!!

και μπόνους:

51. Το διαμαντένιο αηδόνι του βασιλιά της Κίνας | Σκέτη ποίηση ο τύπος.

http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/middle_east/7496375.stm

“Μα να μήν μας έχει μιλήσει κανείς τόσο καιρό για το πινγκ-πονγκ; Τσκ τσκ τσκ.. Τζάμπα τόσες βόμβες! Αν το ξέραμε απο την αρχή θα κάναμε πινγκ-πονγκ-ιχάντ αντί για τζιχάντ! Και μόλις το συνίθιζαν οι μαλάκες στα αεροδρόμια θα μπορούσαμε να βάζουμε νιτρογλυκερίνη στα μπαλάκια του πινγκ-πονγκ και να κάνουμε τη φάση μας με στυλ και άποψη!”